---

Сообщение от Рыжий на 23.06.2002 в07:36:

  Без названия

Браток на крутом "мерсе" выскакивает из-за поворота
и напрочь сбивает гибедедешника. Брателло к нему - а тот
уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное
кладбище. Он гибедедешника в багажник - и туда. Находит в
сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку
баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в
лучшем виде". Ну братан на стрелку, потом
обратно и, такая засада, на том же повороте снова
сбивает очередного гибедедешника.
Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище
к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит
выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
"Типа ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того,
постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир,
накладка вышла - щас все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту ГИБДД один инспектор
другому говорит:
"Что это "мерин" 600-й туда сюда вокруг кладбища
мотается, пойди узнай".
Ну гибедедешник поехал, нашел у сторожки дремлющего,
уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза
открыл, гибедедешника увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде
хрясь с криком:
"Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

---

Сообщение от Рыжий на 23.06.2002 в20:26:

 

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить? !!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
) ) )

---

Сообщение от Oxya^ на 25.06.2002 в20:32:

 


Семья,Мама сидит жрет Экстази,Папа колит героин,сынок колит винт,стук в дверь,открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говарит ,слышал я тут вас всякой химией травят!!!

---

Сообщение от Oxya^ на 26.06.2002 в19:43:

 


Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус
и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ,
называет сумму: мужик, не считая достает деньги
и расплачивается, официант проверил - всё верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал
и спросил, почему всё так странно: всегда денег
достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и
говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот г
оворит, выпустишь - исполню любое твое желание,
ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало,
и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!


Мама сыну:
- Роднулечка, пойдем, я тебе перед сном писю помою.
- Не, я с тобой не пойду!
- А с кем ты пойдешь?
- С бабушкой.
- Почему с бабушкой?
- А у нее руки трясутся!

---

Сообщение от DrB@ld на 07.07.2002 в21:06:

 

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?

---

Сообщение от Sharlotta на 02.09.2003 в18:12:

 

-Как дела в школе сынок?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!

---

Сообщение от Sharlotta на 05.09.2003 в20:15:

 

Русский - это не штамп в паспорте, это печать судьбы...

Звонок в дверь, на пороге бомж.
-Простите, я уже 8 дней не видел мяса!
-Клава, покажи ему котлетку!

Закинул мужик невод в синее море, и... стоит как без невода...

Мойте руки перед... зад...

Следствие доказало, что причина смерти вскрытие.

---

Сообщение от Reanimator на 05.09.2003 в21:21:

 

Приметы нового века

Не так давно начался новый век, который по всем признакам можно назвать компьютерным:

* Люди пытаются вводить пароль на пульте микроволновой печи
* Люди уже не пользуются настоящими картами, чтобы разложить пасьянс
* Люди посылают э-почту коллеге, сидящему за соседним столом
* Человек ежедневно болтает в чате со знакомым на другом конце света, но последний раз говорил со своим соседом по дому в прошлом году
* Серьезной причиной для нерегулярного общения с друзьями становится отсутствие адреса э-почты
* Анекдоты человек узнает из Интернета, а не от других людей
* Даже дома люди пытаются набирать 9 в телефонном номере
* Человек сидит в одной комнате с четырьмя коллегами, но все они работают на разные компании
* Люди хранят свои резюме не в папке, а на дискете
* Главной потерей после краха корпоративной системы люди считают личные коллекции анекдотов
* Жалование управляющего компании превышает бюджет многих стран третьего мира
* Даже летом на работу и с работы человек добирается в темноте
* Сотрудник точно знает, сколько дней осталось до его увольнения
* Отпуск слишком часто переносится на следующий год
* Знакомы и родные говорят, что человек "работает на компьютере", но не могут сказать ничего более определенного