Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!


Пришел геолог к чукче на пельмени. Сидит, ест,
смотрит, а чукча не ест.
Геолог у чукчи спрашивает:
- А ты то, что пельмени не ешь?
Чукча показывает пальцем на вставную челюсть
и говорит:
- Мясорубка уже болит, однако.


Сидит парень с девушкой на лавке. Ну, девушка
решила делать первый шаг к прогрессу:
-Дорогой, меня так ручка болит.
Парень поцеловал её в руку.
Девушка:
-Уже не болит.
Сидят дальше.
Девушка:
- У меня так щечка болит.
Тот поцеловал.
Девушка:
- О, уже не болит
И всё продолжалось в таком духе.
Один старичок подошел к ним и спрашивает:
- Извините, молодой человек, а вы случайно
геморрой не лечите?


Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...


Разговаривают два голубых. Один другому
говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться. Я
разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не педераст?


В трамвае старушка трогает молодого человека за
плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали...


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.


Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая,
что колобок смертельно ранен.


Новый русский идёт мимо болота, видит- лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!


Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими
заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах,
выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.


Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.


Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого
Мадонну.

Северный полюс, полярная зима, холодина!
По льдинам идут белая медведица с медвежонком.
Медвежонок:
- Мам, а мам, я что, бурый медведь?
Медведица:
- Да ты что сынок, ты белый медведь владыка
льдов!
Проходит 5 минут...
Медвежонок:
- Мам, а мам, я что, медведь гризли?
Медведица:
- Да ты что сынок, ты белый медведь гроза полюса!
Проходит ещё 5 минут...
Медвежонок:
- Мам, а мам, я, что медведь коала?
Медведица:
Да ты что сынок, ты натуральный белый
полярный медведь!
Медвежонок:
- Так, ё-же моё, что же мне так холодно?

Заходит сосед к соседке.
- Маша, у меня к тебе три предложения.
- В ж..пу не дам!
- Тогда осталось два.

Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то
праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам
сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Буратино женился на Мальвине. Пришел к папе
Карло в гости через пару дней.
-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? - спрашивает
папа Карло.
- Беда, - говорит Буратино, - плачет Мальвина,
что после моей любви в п... заноз много.
- Не беда, - говорит папа Карло, - На вот тебе
наждачку, зачисти заусенцы.
Через пару дней Буратино опять приходит к папе
Карло.
- Ну, как у тебя с Мальвиной? - спрашивает папа Карло.
- Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.

Продали француз, американец и русский души
дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.
Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый
погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей
вилле".
Американец: "Хочу быть самым богатым человеком
в мире и самым знаменитым".
Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:
"Хочу 100 членов".
Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час
нету, два нету, три нету. Американец и француз не
выдержали и пошли посмотреть, а там видят:
Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в,
а чёрт стоит, чешет голову и говорит:
- Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра
яиц припиз..чить?

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.

Отправляет золушку мама крестная на бал и
говорит:
- Может тебе платьице подарить, будешь самой
красивой.
- На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
- Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
- Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку.
Подарила крестная мама ей спиральку.
Возвращается золушка домой с растопыренными
ногами и кричит на маму крестную: "Что ж ты мне,
такая-сякая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву
превращается?"

Безногий попрошайка ездит на своей коляске
между машинами на перекрестке. Останавливается
БМВэха, открывается окошко, высовывается
здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов
и добавляет, ласково так...:
- На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит
к нему другой и говорит:
-Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
-Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
-Мужик, ты пить любишь?
-Да.
-Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды
спиртных напитков. А курить?
-Да.
-Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака.
В азартные игры играешь?
-Да.
-Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные
игры. Наркотики любишь, мужик?
-Да, бывало с пацанами травкой баловался.
-Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
-Нет.
-Ну, тогда пятница тебе не понравится.

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили –
у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне
в подарок вторую бесплатно наливают".
Русский с Американцем:
- О! Да! Классная халява!
Американец:
- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку
Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь
всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают,
совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска,
пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там
куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно
бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
- Не знаю, сестра рассказывала!

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
-Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь, а
обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой
купил - колготки там, или сеточку для волос...
Выпил мужик в очередной раз и задумался: "Что ж я
действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком
вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит
продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для
волос!
А она ему:
-Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?