Дата регистрации: 04.02.2005
Сообщения: 478
Флаг страны:
анекдотики
Железные Холмы отличаются двусторонними топорами.
Корабль шел на веслах, выставленных из дыр в верхней части борта.
Голубые маги (которые всегда ходят вместе)
Тонкий хоббит.
«Широкое лезвие рассекло руку и лук Маэлнора, пробив доспехи, глубоко пробороздило грудь. Эльф упал без стона, без крика, беззвучно обняв рванувшуюся на него, землю…»
1. Через страницу: «Кто-нибудь из них с луком и стрелами Маэлнора охранял раненых…»
2. При таком ударе невозможно упасть лицом вниз. Я проверяла.
3. Вообще-то, насколько мне известно, от подобных ран дохнут в течение нескольких минут от невозможности дышать.
4. А что, эльфы-лучники носят доспехи? Насколько я понимаю, это изрядно затрудняет стрельбу.
С криками “каза-ад!” (...) гномы молча бросились в атаку.
Половина роханского войска (...)- 40-50 человек
А ну, по местам, по местам! Как в уставе сказано? С мечами, альбо топорами, альбо иным оружием наголо… От входа по обе стороны… Двое унутри… Трое с подозреваемым на волшбу, держа оного за руки и члены иные, не давая измыслить зловредство… И, надо сказать, стражники исполняли приказы своего набольшего с небывалым рвением.
Если не знать, что к ним пожаловал их «почтеннейший начальник», можно подумать много интересного.
Зачем повторять старые зады?
Скажем, ты мне нравишься как мужчина. (инквизитор — некроманту)
На двери висело объявление: «Детям и магам — скидки».
(Прекрасное отношение к магам — их приравнивают к детям. Не наоборот же!)
…Он стоял посреди комнаты, посвистывая, словно
, облюбованное птицами.
А как же настоящие кони их терпят? Другие-то животные на дух не выносят: собаки воют, гуси тоже... даже конь Глорфиндейла...
(о назгулах)
Храм святой Элеоноры Мордорской (специально так написано)
Приведение вбирало воздух для нового вопля.
Пусть другие делают большие дела!
В своем уме он начал думать
Не стоит подвергать игрока насильственной смене ориентации.
Сила различных ядов серьезно варьируется и часто переоценивается. Укус сильно перепуганного паука «черная вдова» убивает жертву в США только раз в 3 года.
(А не сильно перепуганного?)
Метательная стрельба верхом.
Огромное большинство из них (магов) тратит время, экспериментируя в уединении или обслуживая других, предпочтительно за хорошую плату.
Изделие пролито, выронено или отрублено от персоны владельца.
Когда защитник сбит наехавшим существом, он может переносить растаптывающее нападение
…И возляжет волк с ягненком…
…Апостолы утверждали, что смерть Христа была важнейшим событием в их личной жизни…
Феодальное владение было неотделимо от труда зависимого население (…) которое должно было платить определенные платежи натурой.
Вопрос к кроссворду: «Лидийский царь, обреченный на вечные муки в греческой мифологии»
Вопрос в олимпиадном тесте по химии за 8 класс (1999 год, МГУ):
Домкрат это
1.Приспособление для подъема тяжестей
2.Древнегреческий философ, создавший теорию атома
3.Тот, чьим именем клянутся медики
4.Человек, который сжег храм Артемиды
Вопрос олимпиадного теста (2001 год):
Определите верность суждения:
Большинство свободноживущих жгутиконосцев, не имеющих хлорофила, ведут паразитический образ жизни.
Всадники не успевали за госпожой. Задрав юбки, она с гиканьем и свистом обходила на поворотах лучших племенных жеребцов.
Он шел, путаясь в собственных волосах.
Цитадель Олмера - это место, где ролевики могут убедиться, что они существуют, а остальные организованно любят Перумова.
Он козел над козлами, он мастер над мастерами….
Эту клубнику я сажала и варила сама. Как и крыжовниковый компот.
Когда выберетесь на берег, пошли за мною Атли. Он хороший и выносливый конь, но троих зараз не вынесет.
Тогда молись своим богам, которым ты поклоняешься. Твой конец в моих руках.
…И начал говорить. Череп слушал, не перебивая.
(Здесь подразумевается нормальный человеческий череп, а не чья-то кличка.)
Карлики решают захватить клад дракона и убивают его стрелой, попавшей в его единственное уязвимое место – под крылом. Мертвый дракон тонет в водах озера Эсгарот.
(сколько глюков насчитали? Я - 5)
Федор Михайлович Достоевский
Собрание сочинений в семи томах.
Том восьмой.
Одного удара было достаточно, чтобы острый конец почти совсем отсек голову ближайшего к нему, растения. Оттуда полилась желтая жидкость такого красного цвета и с таким запахом, что он отпрянул назад, но враг уже умирал перед его глазами.
Бог Один не расставался с копьем Слейпнир.
Каждый робот по природе бобр.
(газета «Известия»).
Телепорно - это Келеборн
(Unfinished Tales. Интересно, куда в первом слове ставится ударение?)
"В настоящее время в Петербурге всего содержится около 400 тысяч собак. Это около 10% населения города."
Года два назад в тульских газетах в телепрограмме был такой фильм: "Конец-горбунок".
Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то
Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец.
С Арды.
Эти фразы я готова убрать по первому требованию любого Хранителя Арды или того, кто их прислал.
Из перевода "Сильмариллиона":
"Но беды этого дня еще не кончились. Ниэнна плакала на вершине Эзеллохара".
Из того же перевода, глава "Валар", перечисление Вал:
Варда, Яванна, Эсте, Вайра, Ванна, Нэссе...
Очевидно, после написания "Черных Хроник" Ниенна в числе Валар больше не значится...
Перлы перевода Гиль-Эстель (если не ошибаюсь. То издание "Сильма", где на обложке из трех плодов человечки сыплются, знаете?):
"...Майа Салмар, сделавший Рога Ульмо..."
"...Обиталище его (Саурона) было обнесено огнем..."
"Ветер доносил рыдания телери, подобные леденящим воплям чаек..."
"Тьма темнее тьмы"
"предсказанное ЛИХО начало сбываться..."
"...нолдоры проходили через Нан-Дунгорфеб только в великой нужде..."
"В начале Арды Мелькор склонил его (Саурона) к себе на службе..."
(Комментарий - служебный роман).
"...бессчестными веками раньше..."
"Саурон и Саурман"
Игра Icewind Dale, локализазия 7 волк мультимедиа. Раздел генерации персонажей, описание расы:
Гномы имеют сильное и хитрое чувство юмора, особенно для практичных шуток.
Описание класса Боец:
Они живут и умирают от своих знаний оружия и тактики
Учительские
Не так страшен учитель, как его малюют.
Народная мудрость
Начертите окружность радиуса побольше
Да как ты можешь иметь собственное мнение, если у тебя за эту работу ”3”
Такая красивая отношения.
Девочки, я себе белые тапочки купила!
Дети - цветы жизни на могилах учителей.
Имея меня, вы можете быть уверены…
Посмотрите, дети, что у меня стоит (фраза выдана учительницей)
Когда мне Василий Викторович показал, я думала, я умру от смеха прямо на диване, на котором я лежала. (это о контрольных по физике).
Хорошие дети не потеряются, а плохих не жалко.
Это я, цветов не надо.
Если мы имеем в школе всех призеров олимпиад...
-Вы знаете, Дима сегодня не смог прийти...
-Ничего, Танечка, приходи ко мне, мы с тобой так оторвемся...
Муху посадили на лазерный диск, закрыли дисковод, и запустили со скоростью 2 оборота в секунду…
Сто двадцать последняя задача.
Извращение видно… То есть, из вращения видно…
Вот вы смеетесь, а когда будете поступать на химфак или на еще какой-нибудь фак...
Четверть короткая, и в школу надо ходить только в самом крайнем случае.
Дата регистрации: 18.03.2005
Сообщения: 16
Место нахождения: Russia
Флаг страны:
привет!Fuck’емоны в пачках Shit’ос.
Арагорн рассказывает:
-Вот шли мы как-то с Глорфинделом, никого не трогали, и тут навстречу - толпа орков и назгулы.
-И как, отбились?
-Да как же, от нас с Глорфинделом так просто не отобьешься!
-Деньги - рабочим, землю - крестьянам, бессмертие - избранным. А управление Ардой... Ну что ж, это я могу взять на себя. (Саурон - Ар-Фаразону).
Люблю острые ощущения! (Турин Турамбар)
Здравствуй, дядя Саурон,
Борода из ваты.
Что за чушь ты там несешь,
Слуг Врага проклятый?
Что мы делаем, когда собираемся вместе в перерывах между походами? Да пиво пьем. И когда у нас кончаются деньги, у нас не возникает вопроса, что делать. У нас возникает другой вопрос:
-А кто идет на дело?
Сегодня - самый ловкий.
Кто идет на дело?
В отличие от хирургов, херурги занимаются личением.
Если судьба и улыбается, то исключительно ягодичной мышцей.
Хорошее воспитание - это умение выслушивать комплименты, в момент, когда больше всего на свете хочется порезать вены.
Плохое воспитание - это умение резать вены, выслушивая ругань.
Выжгите мне глаза, я не могу больше видеть людские страдания... Сломайте мне крылья, я не хочу чувствовать себя выше других... Наденьте на меня оковы, я не желаю больше быть свободным среди рабов... Кто перед вами? Мелькор? Нет. Герой нашего времени.
У меня золотая жена... у меня золотые дети... у меня золотая теща... у меня золотой бульон Магги... А сам я - царь Мидас.
-...Скока вешать?!
-Ну, сколько получится...
-Скока вешать?!
-Пожалуйста, корень квадратный из двух килограмм колбасы.
Дата регистрации: 04.02.2005
Сообщения: 478
Флаг страны:
Автор темы
Хех, у меня появились последователи! Вот еще:
Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица -
200, волчица -
150, лиса -
100, зайчиха -
50^.
- А у меня только
10...
- За
10 вы можете иметь только змею.
Заходит заяц к змее. Командует:
- Шланга, в позу!
Та думает:
"Клиент или пища?"
Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца.
Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается от слюны:
- Но-но! Только без засосов!
Вопрос:
- Кто из нынешних политиков является наиболее вероятным кандидатом на пост президента?
Ответ:
- Вскрытие покажет...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
Приходит мужик к психиатру. Говорит, делая вид что что-то с себя руками стряхивает:
- Доктор, по мне всякие крокодильчики белые бегают!!!
Психиатр:
- Так что же вы их на меня стряхиваете.
- Какая разница между женой и террористом?
- Очень большая. С террористом можно вести переговоры...
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. Я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Приходит как то заяц домой, весь мокрый, взерошенный, поцарапанный и в крови. Ну жена (зайчиха) всполошилась:
Ж - Что случилось!
З - Да ничего... Это мы со львом сцепились. Он в последнее время вы%#
^...
Тут вбегают зайчата и к маме, в диком восторге.
З - Мама! Мама! Что было!... У слонихи месячные начались. Нашим папой затыкали!...
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол H отполз
В: нет, не то ... отползите в правый угол H отполз
В: о! оно. одевайтесь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у вас язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
Идет урок физкультуры в грузинской школе. Учитель, такой волосатый Кацо, говорит:
- Дэвочки, сэгодна ми будэм крутить хулахупы, чтоби бил стройный красивый фигура.
Одна из учениц:
- Учитэль!
- Што?
- А мнэ хулахуп не налазит!
Кацо так пригляделся:
- Пэрсик, иди дамой, нэ порть фигуру!
Подпись: Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!
, облюбованное птицами. 
200, волчица - 
ForumOK | Движок 
WBB | Поддержка 
GruzSoft®