ForumOK | Печать: Анектоды пишем сюда

Сообщение от Oxya^ на 06.10.2002 в07:46:

Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице
мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут Смайл

Это я к тому чтобы было
понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она
может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на
всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Сообщение от Oxya^ на 06.10.2002 в07:47:

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что
у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 06.10.2002 в17:19:

da ukroysya! ya ni tebe blyadu nazval ya skazal-"blad, ES ne povtoryaisa" k tebe sho ty blya eto ne otnositsa eto tak prosto Гы-Ги

Сообщение от Oxya^ на 06.10.2002 в17:30:

ты кому пасть затыкаеш...сам закройся!.....если не знаеш что такое базар то луте молчи и не открывай пасть!......

.....ладно вс проехали тут анекдоты в конце канцов а не разборки должны быть Смайл

)

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:37:

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за Дерево

м, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:38:

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:38:

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:39:

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:40:

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:40:

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:41:

Сидит компания парней - тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Оffsрring. Один гость ноет:
- Напрягает... Давайте Скорпов поставим...
Хозяин:
- И па-тан-цу-им...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:42:

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:43:

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:46:

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:48:

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 08.10.2002 в23:49:

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"