ForumOK | Печать: Анектоды пишем сюда

Сообщение от Oxya^ на 29.09.2002 в08:29:

В роддоме отец наклоняется над новорожденным
сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него
здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри
на его глазки - копия твоих...

Сообщение от Oxya^ на 29.09.2002 в08:29:

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Сообщение от Oxya^ на 29.09.2002 в08:30:

Китайский секс: размер - микро, эффект - макро.

Сообщение от _I-v-a-n_ на 29.09.2002 в10:50:

ES

клёвые у тя анекдоты! вот те ещё один для коллекции

Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) -Заслуги твои велики так
что можешь сам выбрать в Ад или в Рай.
Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай
там литавры играют, нектар пьют.
Скучно ему стало. Пошел в Ад.
Там вино рекой, девочки...
(Г) -Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) -Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) -Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад.
Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Сообщение от Oxya^ на 29.09.2002 в10:53:

...хе хе...срасибо добавлю в коллекцию..... Черт

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в22:38:

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная.
Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в22:40:

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "Вазэлин канэц".

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в23:33:

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в23:34:

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли,
не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в23:52:

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 30.09.2002 в23:54:

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял
ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Сообщение от Oxya^ на 01.10.2002 в12:56:

На одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств –
рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Но это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:40:

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:42:

Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:45:

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:46:

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:47:

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:49:

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:53:

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан? - Я стою на страже порядка!
- Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 01.10.2002 в22:55:

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...