---

Сообщение от Gruzchic на 05.07.2002 в08:23:

Просто Анектоды...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета НЕТ. Да и живут они, собственно, недолго...

- "Скорую" вызывали???
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как!? Жить будет?
- Будет! И неплохо...

- А у тебя есть простой карандаш
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?...

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

За прошедшие сутки в городе Н. было зафиксировано: один пожар, одно ДТП? одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской травматологической больнице.

---

Сообщение от DrB@ld на 07.07.2002 в21:16:

 

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

---

Сообщение от MelomankaKisss на 29.09.2002 в08:21:

 

в индии был найден мальчик ,который всё детство прожил со слонами,вы бы видели как этот мальчик ловко носит брёвна без рук!

---

Сообщение от CannabisGirl на 17.03.2003 в19:42:

 

ilja muromec edet so svoej devushkoj, razgovarivajut;
-a ty mozhesh dub vyrvat'?
-konechno milaja!
-a berjozu?
-da ljubimaja!!!
-a sosnu?
-a esli sosnjosh, to ves' les perelochu

---

Сообщение от Serz на 03.04.2003 в20:17:

 

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр! )

---

Сообщение от CannabisGirl на 03.04.2003 в20:23:

 

Москва. тролейбус. входит контроль:
- ваш билет
- ну мой билет
- предъявите билет
-зачем вам мой билет?!
- вы что больной?
- а вы что , доктор?
- ваш билетик
- ну мой билетик
- предъявите ваш билетик
- ето же мой билетик, а вот и моя остановочка

---

Сообщение от Serz на 03.04.2003 в20:28:

 

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого! Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!

---

Сообщение от CannabisGirl на 04.04.2003 в13:40:

 

- мама, мама, лови топор!!! что молчишь?! поймала, да?!

---

Сообщение от Serz на 04.04.2003 в17:12:

 

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

---

Сообщение от Serz на 04.04.2003 в17:14:

 

Вот нашел картинку но она к этой теме не подходит но всеже анекдот:

---

Сообщение от [P.O.S.]t*All на 10.04.2003 в04:32:

 

ну на4ну с любимого анекдота:
-Бабушка я не хо4ю к дедушке
-копай СВОЛО4ь!!!!

---

Сообщение от Zadond на 19.04.2003 в14:16:

 

В цирке объявляет конфераньсье:, а сейчас мальчик с ФЭНОМЭНАЛНОЙ паматью выпьет ведро воды.- Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время это повторяется. Ещё через некоторое время конфераньсье объявляет:, а сейчас мальчик с феноменальной памятью ОБОССЫТ всех кто находится в первом ряду. Убежать не пытайтесь. У него ФЭНОМЭНАЛНАЯ память... :tongue:

---

Сообщение от Sharlotta на 26.06.2003 в11:38:

 

В школе учительница ругает Вовочку:
- Это очень плохое слова, где ты ему научился?
- У папы, он всегда так говорит!
- Несмей за ним повторять! Я надеюсь ты не знаешь, что оно означает?
- Почему же, знаю! Оно озночает, что машина не заводится!

На притоне показывают мультфильм про Винни Пуха:
Винни: Это неправельные пчёлы, они делают неправельный мёд!
Переводчик: Это галимые ублюдки, они доставили левый героин!
Пяточок: Ой, мама!
Переводчик: Тваю мать!!!

---

Сообщение от Esconte на 08.04.2004 в04:45:

 

---

Сообщение от Tox!n на 10.05.2004 в16:00:

 

Приходит домой под утро пьяная доченька:

-Папаня дай похмелиться!

-Тебя же вырвет доченька.

-Пап а ты налей и отойди!

---

Сообщение от AKROPOL на 20.01.2005 в13:44:

 

Выходит лось на поляну. Видит ёжик бегает вокруг пня и хохочет.
- Ёжик, чё случилось? Чё хохочешь???
- А ты побегай вокруг пня, узнаешь!
Лось оббежал два круга вокруг пня. Не смешно.
- Ёжик, а чё смешного-то?
- Ну ты побольше побегай, побольше!
Лось бегает за ёжиком вокруг пня, не понимает в чём юмор.
- Ёжик, давай говори чё смеёшься-то?
- А тебе чего трава яйца не щекотит что ли???
Ёжик стоит перед зеркалом и внушает себе:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Ой! Это не я... Это не я... Это не я...

Ёжик стоит на холме гордый.
- Я сильный! Я очень сильный! Я самый сильный!
Мимо проходит медведь, даёт ему пинка. Ёжик улетает в канаву. Лёжа в канаве:
- Я действительно самый сильный. Только лёгкий очень...

---

Сообщение от AKROPOL на 22.01.2005 в03:54:

 

Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся...

Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»

Муж приходит с работы. Его встречает жена:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
- Здорово!
- А еще он сделал свой первый шаг!
- Прекрасно!
- Правда, он тут же упал и потерял свой первый зубик.
- Это ужасно...
- Но зато он сказал первое слово!
- Отлично!
- Да, но ты бы слышал какое...

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков избил, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся неподалеку на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!

---

Сообщение от AKROPOL на 23.01.2005 в02:27:

 

Приходят рабочие наниматься на работу. Секретарь им говорит:
- Директор вас спросит, что в нем необычного. Не заостряйте внимание на том, что у него нет ушей.
Заходит первый. Директор говорит:
- Вы нам подходите, но что во мне необычного?
Тот долго думал и сказал:
- У вас нет ушей.
- Ну, извините, я вас не беру.
Та же ситуация и с другим.
Заходит третий. Директор ему:
- Вы хороший специалист, я бы хотел вас нанять, но что во мне необычного?
Тот очень долго думал, а затем сказал:
- У вас контактные линзы.
- Чудесно, я вас беру. А как вы о линзах догадались?
- Да были бы у вас уши, вы бы очки носили...


Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не ВСЕ-ВСЕ выпивши, а просто выпивши!!!

---

Сообщение от AKROPOL на 23.01.2005 в02:33:

 

Мент тормозит машину, подходит к окну водителя, отдаёт честь и представляется.
- Добрый день! Старший лейтенант взвода Козлов!
Водитель удивлённо:
- Взвода кого???

Ничто так не повышает квалификацию водителя так, как едущая сзади машина ментов...

---

Сообщение от Otsego Amigo на 04.02.2005 в18:54:

 

Учительские

Не так страшен учитель, как его малюют.
Народная мудрость

Начертите окружность радиуса побольше

Да как ты можешь иметь собственное мнение, если у тебя за эту работу ”3”

Такая красивая отношения.

Девочки, я себе белые тапочки купила!

Дети - цветы жизни на могилах учителей.

Имея меня, вы можете быть уверены…

Посмотрите, дети, что у меня стоит (фраза выдана учительницей)

Когда мне Василий Викторович показал, я думала, я умру от смеха прямо на диване, на котором я лежала. (это о контрольных по физике).

Хорошие дети не потеряются, а плохих не жалко.

Это я, цветов не надо.

Если мы имеем в школе всех призеров олимпиад...

-Вы знаете, Дима сегодня не смог прийти...
-Ничего, Танечка, приходи ко мне, мы с тобой так оторвемся...

Муху посадили на лазерный диск, закрыли дисковод, и запустили со скоростью 2 оборота в секунду…

Сто двадцать последняя задача.

Извращение видно… То есть, из вращения видно…

Вот вы смеетесь, а когда будете поступать на химфак или на еще какой-нибудь фак...

Четверть короткая, и в школу надо ходить только в самом крайнем случае.

А после репетиции ты будешь еще никакее.

Крестьяне - прямые производители шерсти, молока, мяса...

Эти 2 фразы принадлежат учительнице русского языка и литературы:
Конец не закончен.
В сочинении категорически воспрещаются разные подтирки.

Из холодильника достали кусок асфальта.

Кирпич вынесли из подъезда на улицу...

Рим просирался до самой Англии.

А теперь, дети, станьте парами по трое.

Кончили!!! Вышли!!!
Обязательный факультатив.

Когда я кончу, можете делать что угодно.

На выпускном вечере я тебе дам.