Приходят рабочие наниматься на работу. Секретарь им говорит:
- Директор вас спросит, что в нем необычного. Не заостряйте внимание на том, что у него нет ушей.
Заходит первый. Директор говорит:
- Вы нам подходите, но что во мне необычного?
Тот долго думал и сказал:
- У вас нет ушей.
- Ну, извините, я вас не беру.
Та же ситуация и с другим.
Заходит третий. Директор ему:
- Вы хороший специалист, я бы хотел вас нанять, но что во мне необычного?
Тот очень долго думал, а затем сказал:
- У вас контактные линзы.
- Чудесно, я вас беру. А как вы о линзах догадались?
- Да были бы у вас уши, вы бы очки носили...
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не ВСЕ-ВСЕ выпивши, а просто выпивши!!!
Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся...
Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»
Муж приходит с работы. Его встречает жена:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
- Здорово!
- А еще он сделал свой первый шаг!
- Прекрасно!
- Правда, он тут же упал и потерял свой первый зубик.
- Это ужасно...
- Но зато он сказал первое слово!
- Отлично!
- Да, но ты бы слышал какое...
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков избил, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся неподалеку на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!
Исходное сообщение от oxya^
хорошаяж маленькая беспомошная 3 годика на карате ходила =0
...на самом деле есть 3 осн точки на лице
- подбородок, бить надо нижним боковым, так больше вероятности сломать челюсть на....
- нос причем бить надо поб прямым ударом
- и бровь!......если сильно попасть то бровь можно разбить и все будет в крови и он них не будет видеть....хотя этого у меня еще не получалось
)
Главное попасть.
Не забывай, что он тоже защищаться будет...
Один раз в 15 лет помню пошли мы с другом фоткаться на одном огромном мосту под которым поезда ходили. И пришла мне в голову мысль сфоткаться вися на этом мосту на одной руке в момент когда внизу проходит поезд.
Сфоткался, правда помню когда я там повис желание висеть на одной руке у меня пропало,
поэтому висел на обеих руках. Ещё больший экстрим по моему испытала моя мама когда случайно увидела эту фотку... Наверное потом неделю со мной не разговаривала...
Относительно экстремального спорта с парашютом прыгаю регулярно, хотя не так давно этим занимаюсь. На сноубоде не катался, объясните кто-нибудь что это такое???
Выходит лось на поляну. Видит ёжик бегает вокруг пня и хохочет.
- Ёжик, чё случилось? Чё хохочешь???
- А ты побегай вокруг пня, узнаешь!
Лось оббежал два круга вокруг пня. Не смешно.
- Ёжик, а чё смешного-то?
- Ну ты побольше побегай, побольше!
Лось бегает за ёжиком вокруг пня, не понимает в чём юмор.
- Ёжик, давай говори чё смеёшься-то?
- А тебе чего трава яйца не щекотит что ли???
Ёжик стоит перед зеркалом и внушает себе:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Ой! Это не я... Это не я... Это не я...
Ёжик стоит на холме гордый.
- Я сильный! Я очень сильный! Я самый сильный!
Мимо проходит медведь, даёт ему пинка. Ёжик улетает в канаву. Лёжа в канаве:
- Я действительно самый сильный. Только лёгкий очень...
Дожил до такого возраста наверное чисто случайно.
Указывать свой возраст в топике который не предназначем для людей старше 25 лет не буду, а тот кого действительно интересует мой возраст может найти его в анкете. Сорри что влез в топик не преднозначенный для людей моего возраста.
Кто-нибудь знает откуда можно прислать иконки для абонентских групп на телефоны Nokia 6110, 6130, 6150, 8210, 8810, 8850, 8890, 5210? Модели устаревшие, поэтому данная функция в настоящее время практически не используется.
P. S. Если у кого-нибудь ещё остались такие телефоны то нужна иконка с изображением чашки кофе. Заранее спасибо.
)
ForumOK | Движок 
WBB | Поддержка 
GruzSoft®