Дата регистрации: 29.05.2002
Сообщения: 1484
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Просто Анектоды...
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета НЕТ. Да и живут они, собственно, недолго...
- "Скорую" вызывали???
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как!? Жить будет?
- Будет! И неплохо...
- А у тебя есть простой карандаш
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?...
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
За прошедшие сутки в городе Н. было зафиксировано: один пожар, одно ДТП? одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской травматологической больнице.
Дата регистрации: 06.08.2002
Сообщения: 328
Место нахождения: Estonia, Tallinn
Флаг страны:
ilja muromec edet so svoej devushkoj, razgovarivajut;
-a ty mozhesh dub vyrvat'?
-konechno milaja!
-a berjozu?
-da ljubimaja!!!
-a sosnu?
-a esli sosnjosh, to ves' les perelochu
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
)
Дата регистрации: 06.08.2002
Сообщения: 328
Место нахождения: Estonia, Tallinn
Флаг страны:
Москва. тролейбус. входит контроль:
- ваш билет
- ну мой билет
- предъявите билет
-зачем вам мой билет?!
- вы что больной?
- а вы что , доктор?
- ваш билетик
- ну мой билетик
- предъявите ваш билетик
- ето же мой билетик, а вот и моя остановочка
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого! Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
Дата регистрации: 18.04.2003
Сообщения: 6
Место нахождения: Russia
Флаг страны:
В цирке объявляет конфераньсье:, а сейчас мальчик с ФЭНОМЭНАЛНОЙ паматью выпьет ведро воды.- Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время это повторяется. Ещё через некоторое время конфераньсье объявляет:, а сейчас мальчик с феноменальной памятью ОБОССЫТ всех кто находится в первом ряду. Убежать не пытайтесь. У него ФЭНОМЭНАЛНАЯ память... :tongue:
Подпись:
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая... Он мне не друг!
Дата регистрации: 31.05.2003
Сообщения: 270
Флаг страны:
Вовочка говорит маме:
- Мам, а я полы подмёл!
- Молодец Вовочка.
- Мам, а я полы помыл!
- Молодец Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременнела!
- Молодец Вовочка...
В школе учительница ругает Вовочку:
- Это очень плохое слова, где ты ему научился?
- У папы, он всегда так говорит!
- Несмей за ним повторять! Я надеюсь ты не знаешь, что оно означает?
- Почему же, знаю! Оно озночает, что машина не заводится!
За обедом беседуют два таракана:
- Я был в новой квартире, ни соринки, ни пылинки! Такая чистота!
- Хватит, Хватит! Гадости за обедом рассказывать!!! :
На притоне показывают мультфильм про Винни Пуха:
Винни: Это неправельные пчёлы, они делают неправельный мёд!
Переводчик: Это галимые ублюдки, они доставили левый героин!
Пяточок: Ой, мама!
Переводчик: Тваю мать!!!
Подпись: ...прежде чем что-то сказать надо подумать, головой ли ты это придумал?...
Дата регистрации: 09.03.2004
Сообщения: 24
Флаг страны:
В общем такой анектод...
С значением П = 3,14 думаю все занкомы...
Лекция по вышмату...
Профессор что-то усердно пишет на доске...новая функция П^...
- А эту функцию мы назовем Пи с домиком...
Аудитория в осадке...
Поворачивается, спокойно так смотрит на все поверх очков...
- Ну не хотите Пи с домиком, будет Пи с дужкой...
Подпись: Все люди человеки...но не все человеки люди
Дата регистрации: 17.01.2005
Сообщения: 19
Флаг страны:
Выходит лось на поляну. Видит ёжик бегает вокруг пня и хохочет.
- Ёжик, чё случилось? Чё хохочешь???
- А ты побегай вокруг пня, узнаешь!
Лось оббежал два круга вокруг пня. Не смешно.
- Ёжик, а чё смешного-то?
- Ну ты побольше побегай, побольше!
Лось бегает за ёжиком вокруг пня, не понимает в чём юмор.
- Ёжик, давай говори чё смеёшься-то?
- А тебе чего трава яйца не щекотит что ли???
Ёжик стоит перед зеркалом и внушает себе:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Ой! Это не я... Это не я... Это не я...
Ёжик стоит на холме гордый.
- Я сильный! Я очень сильный! Я самый сильный!
Мимо проходит медведь, даёт ему пинка. Ёжик улетает в канаву. Лёжа в канаве:
- Я действительно самый сильный. Только лёгкий очень...
Подпись:
Свет в конце тоннеля... это всего лишь огни приближающегося поезда...
Дата регистрации: 17.01.2005
Сообщения: 19
Флаг страны:
Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся...
Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»
Муж приходит с работы. Его встречает жена:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
- Здорово!
- А еще он сделал свой первый шаг!
- Прекрасно!
- Правда, он тут же упал и потерял свой первый зубик.
- Это ужасно...
- Но зато он сказал первое слово!
- Отлично!
- Да, но ты бы слышал какое...
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков избил, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся неподалеку на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!
Подпись:
Свет в конце тоннеля... это всего лишь огни приближающегося поезда...
Дата регистрации: 17.01.2005
Сообщения: 19
Флаг страны:
Приходят рабочие наниматься на работу. Секретарь им говорит:
- Директор вас спросит, что в нем необычного. Не заостряйте внимание на том, что у него нет ушей.
Заходит первый. Директор говорит:
- Вы нам подходите, но что во мне необычного?
Тот долго думал и сказал:
- У вас нет ушей.
- Ну, извините, я вас не беру.
Та же ситуация и с другим.
Заходит третий. Директор ему:
- Вы хороший специалист, я бы хотел вас нанять, но что во мне необычного?
Тот очень долго думал, а затем сказал:
- У вас контактные линзы.
- Чудесно, я вас беру. А как вы о линзах догадались?
- Да были бы у вас уши, вы бы очки носили...
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не ВСЕ-ВСЕ выпивши, а просто выпивши!!!
Подпись:
Свет в конце тоннеля... это всего лишь огни приближающегося поезда...
Gruzchic
Просто Анектоды...
)
I HATE THE REASONABLE LIFE!!! 
ForumOK | Движок 
WBB | Поддержка 
GruzSoft®