Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую
полицию по поводу получения тортом по морде,
там вначале предложили ему заполнить специальную
электронную форму trouble report, после чего предложили
ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально,
если повторится в точности то же самое,
то подробно описать симптомы, а если случится
что-то похожее, но другое, то попытаться добиться
воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.
***
На Тверской открылся салон, где каждый желающий
может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !
***
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
***
Билл Гейтс любил ничего не делать.
Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...
***
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на
орбитальной станции "Мир".
- Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские
и там используют сломанную Windows'95?
***
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось
такими темпами, как компьютерная промышленность,
то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч
и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
***
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
***
Президент Apple умер и попал в рай.
На небесах его встречает апостол Петр:
- Добро пожаловать!
- Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса?
- Нет, что вы, после DOS и Windows в рай не берут.
Вдруг из-за спины апостола появляется Билл Гейтс. Глава Apple -
в шоке, а апостол его успакаивает:
- Нe беспокойтесь, это Бог, просто он думает, что он - Билл Гейтс.
***
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
***
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
***
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
***
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
''Если вы не можете сделать хорошую программу,
сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.
***
Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
***
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот.
Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...
***
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
***
Почему Билла Гейтса отключили от FidoNеt?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
***
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак,
чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит -
там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг.
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп,
pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
***
Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) -Заслуги твои велики так
что можешь сам выбрать в Ад или в Рай.
Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай
там литавры играют, нектар пьют.
Скучно ему стало. Пошел в Ад.
Там вино рекой, девочки...
(Г) -Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) -Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) -Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад.
Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
***
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет.
Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,
чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка
работает отлично!"