Дата регистрации: 09.06.2002
Сообщения: 758
Место нахождения: Москва
Флаг страны:
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя,
ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму)
Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
Дата регистрации: 01.01.2003
Сообщения: 45
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Идет Чебурашка, а за ним еле тащится зеленая ящерица. Знакомые спрашивают:
- Что это за ящерица за тобой плетется?
- Это не ящерица, это крокодил Гена так изменился с тех пор, как на иглу сел.
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
****
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
****
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Дата регистрации: 01.06.2002
Сообщения: 1279
Флаг страны:
Автор темы
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила
пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и
сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?
Подпись: Есть только одна кто меня может остановить
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Дата регистрации: 01.06.2002
Сообщения: 1279
Флаг страны:
Автор темы
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.
Подпись: Есть только одна кто меня может остановить
Дата регистрации: 18.10.2002
Сообщения: 331
Место нахождения: Estonia
Флаг страны:
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Дата регистрации: 31.05.2003
Сообщения: 270
Флаг страны:
Таких анегдотов вы ещё не слыхали!
-Сколько времени?
-Пол двенадцатого.
-Шесть что ли?
Отец привёл сына к морю и говорит:
-Вот сына, это море!
-Где?
Отец подвёл его поближе:
-Вот, это море!
-Где?
Отец завёл сына по колено и говорит:
-Смотри сынок, это море!
-Где?
Отец завёл его по плечи и говорит:
-Вот море!!!
-Где?
Отец разозлился, взял да как .... сына под воду, подержал несколько секунд, потом вытащил:
-Папа, что это было?
-Море, сынок, Море!
-Где?
Подпись: ...прежде чем что-то сказать надо подумать, головой ли ты это придумал?...
Дата регистрации: 22.06.2002
Сообщения: 409
Место нахождения: United States
Флаг страны:
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по
лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
ТОСТ:
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
Дата регистрации: 31.05.2003
Сообщения: 270
Флаг страны:
В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит:
- Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция
- ногу отрежем.
Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два
часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда
умирает последней!
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит...
Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни
и те же рожи!!!"
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Подпись: ...прежде чем что-то сказать надо подумать, головой ли ты это придумал?...